Pitchou

Juste pour dire que je viens de me rebdre compte que je ne suis pas à l a rencontre cowboys. J'en suis désolé... En plus je suis aller sur Nantes mais j'avais oublié et je n'avais rien à faire... Je pense que je vais donner mon numéro à quelques personnes du cowboys pour qu'il me le rappelle. Maintenant si j'aimais quelqu'un sait où ils sont...?

Bon aller a+

Vu que j'ai remarqué que mon audio/vidéo ne fonctionne pas et que malgré différents efforts je n'arrive pas à mettre  au moins un son mp3 je vous convit vivement à écouter cette chanson de Camille qui correspond exactement à ce que je voudrait en ce moment. Que l'on s'occupe de moi, que l'on m'aide, que l'on soit là, que l'on comprenne, qu'on 'prenne ma douleur"

http://www.youtube.com/watch?v=DgXUctWDF34

J'aimerais que quelqu'un s'occupe de moi... un peu.

Camille - Ta douleur - Album : Le Fil

J'espère que la vidéo/son fonctionnera...

Je ne peux pas l'empêcher de venir dans ma chambre mais…

Oui vous avez peut être compris. Cette fille pour qui j'ai des sentiments et qui semblerait en a également pour moi mais qui ne veut pas casser ce que l'on a pour l'instant, est venu me voir.

J'avais pensé qu'effectivement il y aurait bien un moment où elle viendrait ou du moins un moment où l'on se verrait. J'ai beaucoup réfléchit à elle et moi et effectivement je me dis qu'il est sans doute plus sage de rester comme ça. On ne se voit pas tous les jours mais il y a cette attirance mutuelle. Pas d'obligation à quoique ce soit. On sort chacun sans que l'autre n'ait à donner sa permission, personne ne dit rien s'il ne vient pas voir l'autre e soir… Bon bien sûr je ne peux pas la prendre dans mes bras, lui dire mes sentiments, lui caresser le visage… mais j'ai l'impression que s'il on sort ensemble je vais perdre quelque chose< ; <je crois que si nous nous retrouvons ensemble ce ne sera plus pareil et que le changement sera trop brusque. Je ne veux pas sortir avec elle sous le coup de l'émotion « Oh oui je plais à quelqu'un qui me plaît aussi alors sortons ensemble ». On ne se connaît même pas. Je crois qu si nous étions ensemble ce ne serait pas bien. C'est très étrange comme sensation mais je crois que c'est ça. Pour l'instant en tout cas. Je préfère attendre que l'on se connaisse, que, comme nous le dit Uma Turman dans « Pulp Fiction », nous soyons capable de rester 1 voir 2 minutes sans rien dire et sans que quiconque soit gêné. Ce jour là je me dirais que l'on est bien ensemble.

Pour la deuxième fois je reste dans ma chambre seul parce que c'est mieux ainsi. En effet quand elle est venue me voir je ne m'étais pas préparé à « aller bien ». Je ne veux pas que l'on me voir et encore moi elle comme ça. Je préfère encore rester tout seul.

Hier soir je suis rentré en tramway. Celui-ci a dû s'arrêter avant mon arrêt ce qui m'a obligé à sortir. La nuit était tombée, le vent était comme je l'aime doux presque chaud. Il sentait bon. Comme vous le savez déjà (même si mon blog n'est pas réellement mis bien à jour car j'écris les articles chez moi avant de les mettre en ligne) j'avais un petit coup de blues et je me suis retourné, dos à la ligne de tramway. Là j'ai vu passé un train. Ce soir là je n'avais qu'une envie : partir. Prendre ce train, entendre les roues en métal choquées contre les rails. Voir le paysage défilé si vite que vous ne savez plus où vous êtes réellement. S'arrêter dans des gares de villes dont vous n'aviez jamais entendu parler. Partir loin comme si le soleil lui-même vous avait donné rendez-vous au bout. Comme si tout était là bas… Je crois que si je gagnais au loto, à part le fait de régler les soucis autour de moi chez les gens que j'aime, je partirais. Fuir ses soucis ? J'en sais rien et je m'en tape pour l'instant. Tout ce que je vois c'est qu'il n'y a pas grand-chose autour de moi et que peut être il y a tout ça là bas. J'ai l'impression que la tune réglerait beaucoup de mes soucis. Avec plein d'argent plus de questions, plus de craintes sur l'avenir, plus rien dans ma tête. La semaine dernière tout allait bien (ou presque) pour moi car j'avais l'argent ; j'avais travaillé pour l'avoir et puis j'avais les bourses. Les choses étaient vachement plus simples que depuis que j'ai appris que je n'étais plus boursier.

Bon je me rends compte qu'à la base je mettais mis devant l'ordi pour travailler alors je vais devoir m'arrêter là.

On est le 18/10/06 et il est 20h56.

Il est amusant de remarquer au combien on peut être seul… même voir surtout lorsque l'on a plein de gens autour de soi.

J'ai cette caractéristique de pouvoir attirer à moi les gens. Je suis drôle ou du moins je fais rire… Là je suis seul dans ma chambre car c'est ce dont j'ai eu envie même si je sais que je peux aller voir pleins de gens dans la cité. Bon maintenant faut  dire que je ne me  vois pas y aller vu mon moral. Oui ce soir petit coup de blues. Je crois qu'il provient d'une histoire qui m'arrive : je tombe amoureux… je crois. C'est compliqué mais… sans qu'elle le sache je sais par intérmediaire que je lui plaît mais elle doute pour l'instant car c'est vrai que lorsque l'on se voit c'est bien. Elle (et moi) ne veut pas perdre ça.

 Ah c'est compliqué…

Beaucoup d'histoire en ce moment.

Et puis il y a mes trucs de bourses aussi.

Et puis ma mère qui a une jambe dans le plâtre me demande de l'aider. Non pas que je ne veuille pas mais c'est compliquer de pouvoir me déplacer jusque là bas.

Demain, je vais essayer d'aller voir mon père. Pas réellement parce que c'est lui que j'ai envie de voir mais je sais qu'à force d'aller au "restos du cœur" il a de plus en plus de nourriture alors je vais lui demander si je peux lui prendre des pâtes. Je me demande presque ce que vous pensez de moi quand je dis ça. « Je vais voir mon père pour ce qu'il peut me donner et pas pour le voir » Je suis pourtant tellement désolé pour lui. Son handicap, sa maladie, son état… Et moi je crois que je ne l'aime pas. Pas je le déteste non. Juste je n'ai pas beaucoup d'amour pour lui.

Je n'arrive à rien en cours je me sens complètement dépassé. J'ai l'impression que pour mon groupe de chinois ça va mais moi je suis perdu. En même temps je ne travail pas beaucoup… Rhaa je sais pas.

Ce coup de blues va finir pas être désagréable.

J'aimerais bien qu'elle vienne frapper à ma porte.

Cela fait environ 2h que je suis rentré. Le temps à la cité est très différent qu'à l'extérieur. Il est 21h51 ce qui fait à extérieur qu'il serait 20h je pense… A peu près. Les gens à la cité mangent plus tard, se couchent plus tard : tout est un peu décaler. Mais là étrangement pour moi j'ai l'impression qu'il est tard… 23… peut être même minuit. Et ça je pense que c'est le faite d'être rester seul pendant 2h.

Par contre ce que j'aime bien depuis que j'ai pris ma douche et que mes cheveux ont un peu sécher, c'est qu'ils sont tout doux !! Bah oui j'aime bien.

Je suis fatigué je viens de rentrer des claquettes… J'en ai pleins les pattes. Ce que j'aime dans les claquettes c'est que ce soit à moi. Personne ne m'a dit d'y aller, personne ne m'en a empêché (en y arrivant). Ca a traversé toutes  les choses pas bien, pour l'instant du moins. Je le fais tout seul, j'aime ça, je me défends pas trop mal, j'oublie tout pendant 1h30… Par contre je viens de remarquer que souvent le mardi j'ai un coup de blues… ?

Serait-ce lié ?

Je ne sais pas j'ai ça depuis un peu avant les claquettes alors… Quelqu'un vient d'entrer dans la chambre. La meilleure amie, dans la cité, de la fille qui me plaît. Elle sait beaucoup de choses et à remarquer que je n'avais pas forcément la grande forme… Elle m'a dit qu'elle repasserait sans doute. Je pense qu'elle va soit oublié soit ne pas oser car je n'ai rien répondu lorsqu'elle m'a dit ça. J'étais dos tourné vers mon écran… (je le dis pour expliquer un peu la situation) Bon et maintenant…

J'ai remarqué qu'il y a un truc que j'aime bien faire souvent. Ca va être dur à expliquer. Sur la gauche de mon portable il y a une prise casque protégé par un bout en plastique mou. Et bien je sais pas si vous aller comprendre mais j'aime bien enlever le bout de plastique qui est accroché par un de ses bords et lui faire faire un tour sur lui-même. Voilà. C'est que j'aime faire. Ca me déstresse, ça m'occupe enfin tout ce que vous voulez.

Faut que j'aille aux toilettes je reviens…

. . .

Me revoilà.

Oui bon bah c'était rapide pour vous et ben c'était rapide pour moi aussi. J

22h22… qu'est-ce qu'il faut faire déjà ? Un vœu ? Je ne sais plus si cela veut dire que quelqu'un pense à vous ?... Trop tard de toute façon maintenant il est 22h23.

Pouh qu'est-ce qu'on peut écrire parfois…

Je me dis que les gens qui sont arrivés jusque là doivent vraiment être épuisé… Je vais arrêter la torture. Les pauvres. C'est donc sur ces dernières lettres tapées à l'ordi que vous souhaite bonne nuit. J'ai pleins de pensées pour vous chacun devant son ordi. Et j'ai une pensée toute particulière pour ma lady. Lady M.

Sur ce. Bonne nuit.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….xXx