Pitchou

Demandé par certaines personnes ( 1 seule en faite ) Je vais vous expliquer

"Mais pourquoi "Pitchou" ? "

Je suis presque sûr que certain d'entre vous ( les fans ) ont pensés aux Merveilleuses Cités d'Or et le perroquet Pitchou... Et bien non.

Premier indice : mon nom vient de quelque chose qui s'avale...

Objet ? Personne (beurk) ? Nouriture ?

   Tout s'est passé en vacances à Houat. Houat est une île de rêve près de Belle-Ïle en mer ( mais beaucoup mieux ) où les seuls engins motorisé accéptés sont : une sorte de tracteur pour décharger les bateaux, un camion à poubelles, un camion à touristes ( presque le même que celui des poubelles... j'aime pas les touristes) et la voiture de pompier. L'île fait environs 3 ou 4 kilomètres de longueur. En sachant que le campigne semi-sauvage et le bourg sont à l'opposés... Premier matin de nos vacances à mon cousin des copains et moi même, je vais d'un pas heureux vers le bourg en me disant leur faire la bonne surprise de leur ramener le p'tit dèj. J'arrive donc à "Houat Marché" où je cherche de quoi atténuer la faim qui devenait pressante. Je regarde les produits laitiers et tombe sur du Pitchou : une bouteille d'1 litre de lait chocolaté à un prix ma fois tout à fait abordable. Je me dis "aller hop j'en enmbarque 3 litres !!"

Mais moi sur le long chemin du retour la faim me tenaillait toujours, mon estomac tentait un poutsch et manifaisait son désaccord de ne pas être satisfait !! Alors j'ouvris la première bouteille... Mmmmmmmh... Sssssluuurrp... Miam et tout ce qui s'en suit. Sans m'en rendre vraiment compte, voilà la première bouteille fini. Bn bah c'est pas grave il en reste 2... Jarrive à notre emplacement tout fier et présente ma trouvaille !!

Mon cousin : mais tu sais bien que je n'aime pas le lait... ( oups )

Les copains : mais on n'aiment pas le chocolat le matin... (bon ok...)

Du coup vu que l'on avait pas de frigo et qu'il fallait quand même pas que ça s'perde je me suis comme qui dirait enfilé les 3 litres de cette liqueur chocolaté le Pitchou. En plus Pitchou provient de la marque TUMADOR comment voulez vous qu'avec un tel nom de société je ne tombasse pas zamoueux. Mais que voulez-vous quand on a été nourri abondemment...

   De tout ces faits cumulé durant nos vacances et du fait que j'au bu beaucoup mais beaucoup de Pitchou là bas, on me nomme désormais ainsi.

Voilà

C'est avec l'autorisation de HôtessedeLaire ( car elle avait honte de les mettre sur son blog... Ah bah oui chui comme ça moi j'balance !! ) que je vous présente quelques blagues que son collègue lui dit tous les matins :

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.

- Quand le merle chante en mai, avril est fini.

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Qui pisse contre le vent se rince les dents !

- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.

- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!

- Froid de novembre, range ton membre.

- Quéquette en décembre, layette en septembre.

- Horizon pas net, reste à la buvette.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...

- Qui boit sans soif vomira sans efforts.

- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

- Sodomie du soir repos de la mâchoire!

- Pipe du matin repos du vagin...

- Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire.

- Mieux vaut raté un baiser que baiser un raté...

- Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités, que de prendre son slip pour une tasse à café !

- Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

- Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures.

- Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

- Quel est la différence entre la maladie de parkinson et helzeimer avec une bière ????  Mieux vaut renverser 1 goutte a terre que d'oublier de la boire!!!!

- Les toilettes, c'est comme les beaux mecs, c'est toujours occupés...

- Celui qui a le cul qui gratte le soir, ce réveille avec le doigt qui pue.

Je n'ai pas fais de super mise en page c'était trop long... Désolé... Rhoo qu'est-ce que vous êtes exigeant !! ;-)

Personne n'a remarqué une chose sur l'un de mes articles... je parle de l'article sur le prénom Pierre. (Pierre est mon prénom) Personne ne m'a parlé du fait que "si de nouveau un pape devait s'appeler Pierre il amènerait avec lui l'apocalypse..." Alors peut être ne vouliez vous pas réagir dessus ou peut être n'avez vous pas vu. Passons.

L'anecdot de quand j'étais petit.

Quand j'étais petit ma maman (aujourd'hui je me rend compte que ce qu'elle m'avait dit était vraiment très bizarre pour mon âge) elle m'avait dit justement que si de nouveau un pape devait s'appeler Pierre il amènerai avec lui l'apocalypse et que c'est pourquoi on ne reverrais jamais un pape s'appeler Pierre.

Quand j'étais petit je voulais être pape pour amener avec moi l'apocalypse... j'avais 6 ans environs. J'avais même imaginé ne pas dire mon prénom tout de suite, devenir le nouveau pape, et déclarer devant l'assemblée : "je m'appelle Pierre !! Je suis donc le pape Pierre II Mouahahahaha !!^J'amène avec moi l'apocalypse"

Pierre crucifié la tête en bas (Peinture de Caravage mon peintre préféré)

Voilà petit texte je pense que j'en mettrais d'autres car il m'ai arrivé plens de chose quand j'étais petit.

Attendu par quelques gens je me pousse le derrière et écrit la suite de mon boulot.

   Je vais vous révéler tous ce que vous n'avez jamais osez demander sur les gens de l'ofup... Et tout d'abord la formation.

 Rendez-vous à 9 heure au siege. Sont déjà présent quelques personne à qui je ne dis pas bonjour ne sacahnt pas si elles vienent pour la même raison que moi. Je m'installe dans les marches du hall attendant un ou une responsable. Finalement un jeune fille arrive en habit relativement classe, les cheveux tiré en arrière ce qui lui donne 4 à 6 ans de plus.

9 h 15 nou sommes installé dans une salle (la même que lors de mon enmbauche) en faitr ce la ressemble beaucoup à ça :

   Nous nous découvrons. Il y a à peu près autant de garçons que de filles. La responsable commence son spitche :" rhoo bah bravo, rhoo bah vous êtes fort et beu et intelligent et super..." Mouhai je souris dans mon coin. Elle se présente et dit "J'ai 20 ans..." Quoi ?!! Elle a le même âge que moi et elle va être ma chef !?!? ... Bn heureusement pour elle qu'elle en fait plus... S'en suit la présentation de chacun, l'explication du métier, les lieux où nous irons à peu près etc...

   Ce qui m'énèrve et m'amuse (d'alleur c'est la même chose qu'avant) c'est cette habitude à l'hypocrisie. La chef veut, et arrive, à créer un semblant de sentiment d'équipe fraternel. Je ne sais pas si j'arruive à bien m'éxpriemer et si vous me comprenez. Pour vous donnez un exemple, elle insiste sur le fait de manger tous ensemble et elle arrive à nous faire culpabiliser de ne pas le faire. M'enfin, je continu.

   Après le déjeuner, nous entrons dans leur coeur du sujet : la vente et la T.D.V (technique de vente) Une TDV se fait en 6 phases que l'on doit suivre à la lettre dans un ordre précis. Tout d'abord l'accroche : Bonjour, je m'appelle... je suis étudiant en... et dans ton lycée en ce moment en tant que conseiller en presse. Tu connais l'ofup ? Tu t'appelles comment ?   Puis vient la recherche des besoins qui se fait en trois grand points chacuns divisés en 3 voir 4 sous parties : on pose des questions de fait et de changement : Tu es en qu'elle classe ? Et tu veux faire quoi ensuite ? En cours tu as des points fort ? des points faibles ? Et qu'est-ce que tu fais pour t'améliorer / stabiliser ton niveau / maintenir des bases solides ? Un petit tour par les langues car tous le monde en fait : Tu fais quoi comme langues ? Et c'esr quoi ton niveau ? Tu fais quoi pour t'améliorer ? Et puis des questions de culture G : Comment tu fais pour te renseigner de l'actualité ? Souvent les gesn répondent : "La télé, in ternet..." Du coup nous on demande : Et qu'est-ce que tu penses de ces moyens d'informatoins ? Tous ça pour enbrayer sur : Et qu'est-ce que tu penses de l'a presse plus particulièrement ? En fait la question d'avant on s'en fou un peu c'est juste pour poser celle là et que les gens puissent nous répondrent : "C'est bien..." La phase 2 s'achève par une reformuation : Donc si j'ai bien compris tu es en... tu veux devenir / t'orienter vers... et tu as des difficultés en...

3 ème phase : la sensi-press là on doit tous implement lui foutre les boules par exemple : tu m'as dit que tu étais en 2nd. T'as du te rendre compte que ce n'est pas la même chose d'avec le collège. Et le rythm va encore s'accélérer. De plus si avant tes professeurs étaient derrière toi maintenant il ne le seront plus. Ca va être à toi de travailler tous seul. D'ailleur même tes parents je suis sûr n'arrive plus trop à t'aider dans tes cours de math par exemple... bla bla bla

4 ème phase : moment où on lui parle d'une revue : Tu connais ... oui ? t'en penses quoi ? (alors là si le gars il vous dit qu'il s'est déjà abonné et qui l'adore c'est tout benef !!) Dans la 4ème phase il y a ce que l'on appelle le BAP (Besoin, Avantage, Preuve) Comme je te l'ai dit tu vas avoir besoins de... l'avantage de cette revue c'est que... la preuve regarde... Exemple pour le magazine VOCABLE (magazine de langue) Tu vas avoir besoin de progresser au niveau de l'écrit dans ta langue, l'avantage de cete revue c'est que justement non seulement les articles sont écrit en telle langue mais en plus tu as un lexique sur le côté qui te traduit les mots difficles, la preuve regarde (on ouvre le magazine et on lui montre) 3 BAP par magazine. Imaginez le temps que ça mets quand on fait 2 magazines au même type...

5 ème phase : la transition. Donc si je reprends tu m'as dit être en... vouloir devenir... et avoir des difficultés en... moi par rapport à ça je t'ai proposé... Ce que je te propose maintenant c'est de remplir ue proposition d'abonnement..."

6 ème phase : la conclusoin dans laquelle on lui énonce ces 2 obligations : en parler à ces parents le soir ; nous ramener le bon signé ou pas. On lui pase un "Guide parents" dans lequel il retrouve quelques magazine que l'on propose. On lui demande ce qu'il va dire à ces parents par raport au magazine : les 3 BAP que l'on écrit au marqueur sur le "Guide parents" On le remercie et le félicite de son choix.

Voilà une TDV parfaite. Une fois que nous avons bien appris cela et surtout les BAP de chaque magazine nous començons à faire des training (entraînement) nous passons à tour de rôle se faisant passer pour un étudiant ou pour un vendeur... 3 jours comme ça. Au début j'avoue j'avais du mal à me souvenir de chaque phase les unes à la suite des autres et des BAP aussi. Maintenant je suis un vrai pro. Héhé... Une TDV doit durer au maximum 10 minutes; La moyenne est de 7. Vous vous rendez compte en 7 minutes on a fait dépenser 45 euros une personne sans même qu'il s'en rendre compte...

Bon je pense que vous en avez assez pour aujourd'hui la prochaine fois je vous raconterais des anecdotes ( <= ça s'écrit comme ça ???)

Que représente 87 % pour vous ? Votre chance de rater vos études ? Votre bonne humeur en ce moment ? 87 % c'est beaucoup...

 Pour moi 87 % cela a été la raison de mes humiliations, 87 % cela a été la raison de la honte, 87 % cela a été trop souvent l'explication.

Pour 87 % je t'ai haïs, pour 87 % je n'avais pas le droit de dire...

87 % pour moi cela a été une prison de silence dans laquelle tu m'as poussé sans questions. Avant même ma naissance tu as fait de ces 87 % mon cauchemard.

A 20 ans environs tu étais renversé par une voiture, après 3 mois dans le coma quelqu'un se réveillait. Tu ne le reconnaissais pas non plus... C'est à 87 % que les médecins ont calculé que tu étais handicapé. 87 % cela veut dire que tu étais presque aveugle, cela voulait dire que tu ne connaîtrais plus aucune odeur, que les aliments n'aurient plus aucun goût. Pour 87 % tes rêves ont été écrasés, anéantient. Je dirais presque dommage qu'il te reste tes jambes vu comment tu les as utilisées.

   Il n'y a pas longtemps de cela je t'ai vu en ville, tu attendais le bus. Je suis venu vers toi pour te dire bonjour mais à quelques pas de toi je t'ai vu légèrement vaciller puis tu as dérapé du poteau qui te soutenait. Je ne t'ai pas dit bonjour et ai profiter de tes yeux incapable de me reconnaître pour passer juste à côté. Moi je sentais, je reconnaissais l'odeur de mon enfance, celle des bars où tu m'enmennais. J'ai continué mon chemin quelques mètres encore. Je me suis retourné et t'ai observé. Haine, désolation, peur que l'on me reconnaisse étaient mélangé. Quoiqu'il en soit, je t'ai observé avec dégoût jusqu'à ce qu ton bus arive et que je me dise que tu allais rentré cuver.

Aujourd'hui je suis fatigué de supporter ces 87 % de silence je libère un peu de pression de temps en temps, j'évite de venir te voir de peur entendre la musique du bout de la rue qui m'annoncerait la rencontre si je continuais. Aujourd'hui, je ne viens presque plus te voir et tu t'en rend compte je crois. Tant pis.

Sur ce je te laisse.

Ton fils.