Pitchou

On m'a fait réalisé que mon dernier article était mon 100ème !!! Quand je pense que je dois être dans les plus vieux cowboys et que je n'ai écris que 100 articles... Enfin bon... Nan tout ça pour dire ça car je n'ai malheureusement pasle temps de vous parler, j'ai des histoires de bourse à régler... Apparement je ne suis plus boursier alors ça ne le fais pas trop. En plus que ça commençais à aller un peu mieux en ce moment.

Bon aller je vous raconte juste vite fait. Je crois que je tombe amoureux. Je ne sais pas s'il le faut mais jeressens de plus en plus d'attirance pour quelqu'un... Bon je vous laisse en suspends et je vous en dirait plus bientôt.

PS : Si des gens ontdes souçis de bourses pour leurs études ou des souçis en quoique se soit d'ailleurs je vous invite à m'en parler voir à me conseiller si vous en savez plus que moi. Merci d'avance pour l'aide et bye.

OUH MON 101ème ARTICLE !!!!!!!!

Y'a des hauts, y'a des bas... mais je crois que ça va. Bon bien sûr j'y pense encore. Je me dis que quand même c'est difficle de croire qu'une personne peut rester avec vous pendant presque 1 an. Vivre avec vous tous les jours dans le même 9 m². Vivre de manière si fusionnelle en vous montrant qu'il n'y a rien d'autre que vous dans sa vie et qu'en moins de 4 semaines elle soit déjà avec quelqu'un d'autre... Ce serait surement plus simple si c'était le cas pour moi. J'entends par là si aujourd'hui quelqu'un était à mes côté.

Je croisd que je plaît car j'ai le contact plutôt facil. Enfin c'est ce que je crois remarqué. On dit de moi que je suis gentil...(Trop gentil ?) Que ma voix est posé, calme... et on me demande qu'est-ce qui ne va pas dès que je ne dis rien (?) Il semblerait que je sois entre le calme et l'excité... Du coup, moi qui me référence à la vision que les gens ont de moi pour savoir à peu près qui je suis, je suis paumé. Mais qui suis-je ?

Je crois que ça va mieux car j'ai passé vraiment 2 bon weekends. Composés de soirées, de fêtes, de rencontres... Je me dis que si j'étais encore avec ELLE je n'aurais sûrment pas eu tout ça, vu tout ces gens, fais toutes ces sorties. Je me demande si ELLE n'a pas été un frein à MOI à MA VIE. Je me demande également ce qu'ELLE fait de ses soirées, de ses weekends. Je me demande si c'est moi qui l'ai empéchée de sortir, qui m'ai empêché de sortir, qui nous... Est-ce qu'elle sort plus avec son nouveau copain ? Est-ce qu'elle découvre des choses, des gens ? est-ce qu'elle rigole ? Ou est-ce qu'il se passe ce qui se passait avec moi ? Est-ce qu'ils restent dans son appartement toutes les soirées, tout les weekends à se regarder dans le blanc des yeux...? Bien sûr je lui préfèrerais une vie riche de tout ce que l'on peut trouver dans ce monde. Mais je me demande vu que je ne sais pas. Je me dis même parfois que c'est plutôt pas mal comme ça. Bon bien sûr toutes les nuits ne sont pas forcément facil. Il fait froid seul. Je la compare un peu à des oeuillères (en supposant que cela s'écrive comme ça)

Rhaaaaa !!!! Je voudrais me détacher complètement d'elle tout en gardant son amitié... Or c'est impossible. Si je décide de me détacher d'elle, je ne peux plus la voir. Si je veux son amitié, se serait pas mal qu'elle veuille la même chose (sans parler que je devrais (forcément) la voir) Et je ne crois pas qu'elle veuille que l'on soit ami. c'est dommage... Peut être dommage.

Bon pour parler un peu d'autre chose : ça m'embête sincèrement de ne plus metre d'image sur mon blog alors je vais devoir trouver un moyen de le faire car pour ceux qui me connaisse depuis plus longtemps, mon blog était quand même vachement plus attrayant avant... Mais c'est compliqué vbu que je ne suis jamais avec mon proprre ordi....

Bon la vie est belle. Ce soir je fais une ou plusieurs partis de Loup-Garou de Thierceulieux pour ceux qui connaissent. On va même peut être, sûrement, en faire un grandeur nature sur plusieur jour avec de vraies nuits où les lmoups-garous vont aller réveiller les pauvres villageois de la cité universitaire. enfin bon que du bon. J'ai fini ma réservation du poste internet dans 15 minutes et j'ai cours dans 45 minutes alors je vais pas traîner.

Je vous souhaites à tous et toutes de passer une très bonne fin d'après-midi, une soirée des plus agréable, un délicieux weekend, une semaine vivante, un mois de joie, une année à s'marrer, une vie jolie...

Oh fait vous ça va ?

Hier c'était mon anniversaire. Alors Joyeux anniversaire à moi avec un jour de retard !!!

Depuis vendredi soir je passe des soirées vraiment très agréables dans lesquelles je me sens apprécier par les personnes autour de moi, je sens mas présence, mon utilité et je me sens bien.

Tout d'abord vendredi je suis allé au Wilton à nantes. C'est une salle de billards avec un bar. On était 10 avec plusieur libannais de la cité où je vis... C'était vraiment une putain de bonne soirée qui m'a fait plaisir. Le samedi toujours avec des libannais nous sommes partis voir un concert gratuit sur nantes toujours avec des libannais (mais y'a aussi de français(es) ). Petite soirée sympa comme tout qui a fini dans un bar. Et puis hier soir, mon anniversaire. Grosse fête à la cité pleins de gens... Que du bonheur !!

Par rapport à mon ex... Nous nous sommes fâchés par textos interposés sur le principe que j'ai beaucoup parler avec sa meilleure amie qui avait (qui a peut être encore) des souçi d'amitié avec elle. Nous avons discuté et discuté... Je vais faire court pour vous dire que mon ex c'est complètement planté sur mes intentions dans les conversations que j'avais avec sa meilleure amie, moi qui voulait faire en sorte que cela marche un peu mieux ou au moins qu'elles discutent entre elles. Enfin au final, elle a très bien su me reprocher la distance que son amie m'était entre elles et tout ça et tout ça... Aujourd'hui cela me fait bien rire, je trouve son attitude vraiment ridicule et enfantine. C'est dommage que cela se termine comme ça m'est je ne plus rien y faire... Je ne vais pas aller m'excuser d'être trop gentil / con. (Et puis je ne comprends même plus son attitude de vouloir venir me souhaiter mon anniversaire hier... Je vous ai peut être pas dit mais elle vitdans la même cité que moi)

Tout ça pour vous dire que je vais mieux en ce moment même si je n'aime pas du tout voir ma mère pleurer par rapport à son frère gravement malade...

J'ai fais ma première journée aujourd'hui de fac, j'espère continuer sur cette bonne lancé d'évènement bons... Je vous souhaite à tous une bonne soirée, de jolis rêves et une agréable vie.

Sur ce.                                   xXx

Bienvenus dans mon monde de déséspéré (y'a trop de "é" je crois)

Cet articel ne va sans doute pas convenir aux personnes pas bien car il ne remontera pas le moral, il ne convient pas non plus aux gens heureux pour pas les casser. Je ne conseil pas la lectuer uax gens trop polis car il seront heurter. Ceci Fait je peux commencer.

C'est dommage que l'on ne puisse pas hurler dans un article... Tout ce que j'aimerais c'est crier, vomir ma peine. Me discécer le coeur et le cerveau dans le seul but d'arrêter de penser et de sentir.

Je me suis fait avoir. J'ai été trahi dans les sentiments que j'ai donné. J'ai aimé une personne qui n'a aimé de moi que ma présence? Et encore pas ma présence mais bien le fait qu'elle ne sois pas seule. J'ai été le remplacant du précédent et l'intermédiaire au suivant. 10 mois ensemble et 4 semaines pour sortir avec un autre.
Cela fait mal de s'appercevoir de tant de chose sur une personne. J'ai cru la connaître ou au moins avoir une vague idée de ce qu'il passait dans la tête par rapport à moi. Aujourd'hui tout ce renverse. C'est comme çi j'enlevais une couche sur la personne et que je découvrais des choses.
Je me trouve ridicule, petit et sans importance aux autres et au monde.

Je sors d'un décès qui m'a beaucoup boulversé, d'une rupture qui m'a... je ne sais pas... et je rentre dans la maladie de mon oncle et les pleurs de ma mère... je fais comment moi la dans... J'ai soutenu des gens, je soutiens d'autres personnes mais et moi qui m'aide ? Je me sens très seul. j'ai beau parlé aux gens c'est comme lire l'histoire dans le journal. Ils ne peuvent pas comprendre et je ne vais pas leur en vouloir. Et puis ils ont peut être leur problèmes... Oh et puis merde ! Allez vous faire foutre j'en ai raz le bol !!! Je suis fatigués, sna séstime de moi en ce moment.Je... J'aimerais que ça s'arrête.

Il est où mon ange gardien ?

On aimerai tant que la vie soit plus simple...

J'ai passé, et je suis encore dedans, les pires vacances que l'on puisse avoir. Enfin je touche du bois ça peut toujours empirer... Entre décès, rupture, maladie, pleures je suis épuisé de soutenir tout le monde et de finalement me retrouver si seul à la fin. J'ai envie de vomir tout ce qui s'est passé depuis 1 mois juste pour le faire sortir de moi...

J'ai peur, je suis triste et je doute. Il paraît que je grandis, que c'est la vie tout ces évènments. Moi je n'en peux plus.

De ma rupture, je me suis rendu compte en discutant avec un ami que je n'avais pas beaucoup d'éstime pour moi, que je ne pensais pas à moi, à mon bonheur si on veut. Ca m'a fait bizarre que se soit aussi clair tout d'un coup. Je n'aime qui j'ai été ni qui je suis et je ne me vois pas d'avenir alors c'est sûr que c'est un peu compliqué d'avoir de l'éstime. Mon ancienne copine ne m'a jamais rassurée voir même le contraire. Aujourd'hui que cela fait presque 3 seméaines que cc'est fini je réalise beaucoup de choses sur mon histoire avec elle. Je me souviens avoir été très amoureux d'elle et que je souffrais de sa froideur à mon égard. l'image qui me reviens le plus facilement c'est quand nous mangions ensemble dans dîner plateau-télé, j'aimais à la regarder tandis qu'elle regardait la télé. Ce sentiment que je lui donnait, que j'étais là pour elle mais qu'elle ne me voyait pas. Je sais et je savais que je l'ai toujours plus aimé qu'elle envers moi. Mais même si je sais que souvent dans les couples cela se produit j'en souffre.
    Beaucoup de questions dans ma tête auxquelles j'ai du mal à répondre copmme ses sentiments pour moi à ce moment là, etc...

J'ai mal. Je ne comprends pas. Même si je ne me considère pas comme extraordinaire je ne sais pas où j'ai foiré. Et puis est-ce que j'ai foiré ?

C'est vraiment très étrange d'avoir vécu 10 mois pour une personne et que celle-ci s'en aille. Du coup après j'étais perdu. Je ne savais plus quoi faire, pourquoi je faisais les choses. Plus de but, plus de motivation, plus de raisons à rien...

Aujour'dui il faut que je soutienne ma mère par rapport à son frère très malade, ainsi que mes cousins...

J'aimerais me coucher et que tout s'arrête