Lundi 25 septembre 2006 à 16:04

Hier c'était mon anniversaire. Alors Joyeux anniversaire à moi avec un jour de retard !!!

Depuis vendredi soir je passe des soirées vraiment très agréables dans lesquelles je me sens apprécier par les personnes autour de moi, je sens mas présence, mon utilité et je me sens bien.

Tout d'abord vendredi je suis allé au Wilton à nantes. C'est une salle de billards avec un bar. On était 10 avec plusieur libannais de la cité où je vis... C'était vraiment une putain de bonne soirée qui m'a fait plaisir. Le samedi toujours avec des libannais nous sommes partis voir un concert gratuit sur nantes toujours avec des libannais (mais y'a aussi de français(es) ). Petite soirée sympa comme tout qui a fini dans un bar. Et puis hier soir, mon anniversaire. Grosse fête à la cité pleins de gens... Que du bonheur !!

Par rapport à mon ex... Nous nous sommes fâchés par textos interposés sur le principe que j'ai beaucoup parler avec sa meilleure amie qui avait (qui a peut être encore) des souçi d'amitié avec elle. Nous avons discuté et discuté... Je vais faire court pour vous dire que mon ex c'est complètement planté sur mes intentions dans les conversations que j'avais avec sa meilleure amie, moi qui voulait faire en sorte que cela marche un peu mieux ou au moins qu'elles discutent entre elles. Enfin au final, elle a très bien su me reprocher la distance que son amie m'était entre elles et tout ça et tout ça... Aujourd'hui cela me fait bien rire, je trouve son attitude vraiment ridicule et enfantine. C'est dommage que cela se termine comme ça m'est je ne plus rien y faire... Je ne vais pas aller m'excuser d'être trop gentil / con. (Et puis je ne comprends même plus son attitude de vouloir venir me souhaiter mon anniversaire hier... Je vous ai peut être pas dit mais elle vitdans la même cité que moi)

Tout ça pour vous dire que je vais mieux en ce moment même si je n'aime pas du tout voir ma mère pleurer par rapport à son frère gravement malade...

J'ai fais ma première journée aujourd'hui de fac, j'espère continuer sur cette bonne lancé d'évènement bons... Je vous souhaite à tous une bonne soirée, de jolis rêves et une agréable vie.

Sur ce.                                   xXx

Mardi 19 septembre 2006 à 14:45

Bienvenus dans mon monde de déséspéré (y'a trop de "é" je crois)

Cet articel ne va sans doute pas convenir aux personnes pas bien car il ne remontera pas le moral, il ne convient pas non plus aux gens heureux pour pas les casser. Je ne conseil pas la lectuer uax gens trop polis car il seront heurter. Ceci Fait je peux commencer.

C'est dommage que l'on ne puisse pas hurler dans un article... Tout ce que j'aimerais c'est crier, vomir ma peine. Me discécer le coeur et le cerveau dans le seul but d'arrêter de penser et de sentir.

Je me suis fait avoir. J'ai été trahi dans les sentiments que j'ai donné. J'ai aimé une personne qui n'a aimé de moi que ma présence? Et encore pas ma présence mais bien le fait qu'elle ne sois pas seule. J'ai été le remplacant du précédent et l'intermédiaire au suivant. 10 mois ensemble et 4 semaines pour sortir avec un autre.
Cela fait mal de s'appercevoir de tant de chose sur une personne. J'ai cru la connaître ou au moins avoir une vague idée de ce qu'il passait dans la tête par rapport à moi. Aujourd'hui tout ce renverse. C'est comme çi j'enlevais une couche sur la personne et que je découvrais des choses.
Je me trouve ridicule, petit et sans importance aux autres et au monde.

Je sors d'un décès qui m'a beaucoup boulversé, d'une rupture qui m'a... je ne sais pas... et je rentre dans la maladie de mon oncle et les pleurs de ma mère... je fais comment moi la dans... J'ai soutenu des gens, je soutiens d'autres personnes mais et moi qui m'aide ? Je me sens très seul. j'ai beau parlé aux gens c'est comme lire l'histoire dans le journal. Ils ne peuvent pas comprendre et je ne vais pas leur en vouloir. Et puis ils ont peut être leur problèmes... Oh et puis merde ! Allez vous faire foutre j'en ai raz le bol !!! Je suis fatigués, sna séstime de moi en ce moment.Je... J'aimerais que ça s'arrête.

Il est où mon ange gardien ?

Lundi 11 septembre 2006 à 12:06

On aimerai tant que la vie soit plus simple...

J'ai passé, et je suis encore dedans, les pires vacances que l'on puisse avoir. Enfin je touche du bois ça peut toujours empirer... Entre décès, rupture, maladie, pleures je suis épuisé de soutenir tout le monde et de finalement me retrouver si seul à la fin. J'ai envie de vomir tout ce qui s'est passé depuis 1 mois juste pour le faire sortir de moi...

J'ai peur, je suis triste et je doute. Il paraît que je grandis, que c'est la vie tout ces évènments. Moi je n'en peux plus.

De ma rupture, je me suis rendu compte en discutant avec un ami que je n'avais pas beaucoup d'éstime pour moi, que je ne pensais pas à moi, à mon bonheur si on veut. Ca m'a fait bizarre que se soit aussi clair tout d'un coup. Je n'aime qui j'ai été ni qui je suis et je ne me vois pas d'avenir alors c'est sûr que c'est un peu compliqué d'avoir de l'éstime. Mon ancienne copine ne m'a jamais rassurée voir même le contraire. Aujourd'hui que cela fait presque 3 seméaines que cc'est fini je réalise beaucoup de choses sur mon histoire avec elle. Je me souviens avoir été très amoureux d'elle et que je souffrais de sa froideur à mon égard. l'image qui me reviens le plus facilement c'est quand nous mangions ensemble dans dîner plateau-télé, j'aimais à la regarder tandis qu'elle regardait la télé. Ce sentiment que je lui donnait, que j'étais là pour elle mais qu'elle ne me voyait pas. Je sais et je savais que je l'ai toujours plus aimé qu'elle envers moi. Mais même si je sais que souvent dans les couples cela se produit j'en souffre.
    Beaucoup de questions dans ma tête auxquelles j'ai du mal à répondre copmme ses sentiments pour moi à ce moment là, etc...

J'ai mal. Je ne comprends pas. Même si je ne me considère pas comme extraordinaire je ne sais pas où j'ai foiré. Et puis est-ce que j'ai foiré ?

C'est vraiment très étrange d'avoir vécu 10 mois pour une personne et que celle-ci s'en aille. Du coup après j'étais perdu. Je ne savais plus quoi faire, pourquoi je faisais les choses. Plus de but, plus de motivation, plus de raisons à rien...

Aujour'dui il faut que je soutienne ma mère par rapport à son frère très malade, ainsi que mes cousins...

J'aimerais me coucher et que tout s'arrête

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