Pitchou

COUP DE GUEULE

Alors déjà je voudrais vous dire que ça me pète le c** de voir que mes catégories n'ont pas fonctionnées alors que j'y ai passé trop de temps le jour de mon dernier article... La moitié de mon temps soigneusement utiliser et préparer (car je rappelle que désormais je suis obligé de m'inscrir à la fac pour 1/2 heure d'internet...) Donc voilà coup de gueule sur les catégories...

AMOUR

Maintenant passons aux choses sérieuses. J'ai rencontré l'amour... Depuis maintenant un peu plus d'une semaine je ne me sens plus seule, il y a quelqu'un qui m'accompagne dans ma vie et à qui je pense tout lez temps. Ce qui est énèrvant c'est qu'elle connaît ce blog alors elle va sans doute venir lire cet article donc je me sens un peu bloqué dans l'écriture... Enfin voilà, j'ai rencontré quelqu'un qui semble m'aimer profondément...

Pour la décrire vite fait : elle est viétnamienne, 20 ans, cheveux long et bruns, petite (bah oui mon amour faut dire que t'es pas grande...), et très relou mais ça... ça va attendre un prochain article.

Voilà pour les bonnes nouvelles maintenant le reste.

BAD NEWS

Je me suis rendu compte hier (oui ça fait un peu tard) qu'étant en train de refaire une première année d'une autre filière, je n'aurais pas les bourses si jamais je me plantais... ce qui s'ignifit en fait que si je me plante (comme j'ai l'impression que ça va être vu mes connaisances d'aujourd'hui) l'année prochaine je devrais soit suivre les cours en même temps qu'avoir un taf, soit arrêter les cours... mais alors quand est-ce que je pourrais les reprendre... Ce serait le moment de gagner de l'argent aux jeux de grattage là... A l'heure actuelle mardi 15 novembre 2005 à 12h j'ai en atente : mon partielle de chinois vendredi prochain, un exposé en anglais avec un type que je n'ai encore jamais vu pour... vendredi prochain, un dossier de français avec un type que je n'ai pas vu pour... je ne sais même pas, des fiches de droit et d'économie à absolument faire car je ne sais quasiment rien... min taff du samedi pour le café plus celui de poseur d'affiche pour un théâtre qui prend beaucoup de temps...

Enfin voilà je me sens un peu overbooké, j'aimerais bien voir mes amis qui me contactent enfin alors que je suis obligé de leur dire non. (C'est la 3ème fois que je refuse un apéro chez une copine...)

Pfffff... fatigué Pitchou... J'espère gagner un bon paquet de tunes ça réglerait un paquet de souçi...

Sur ce chers cowboys and girls je vous dis à bientôt

Kiss on you

xXx

Parce que je me sens un peu perdu en ce moment je me vois bien incapable dans l'immédiat d'écrire un artcile cohérent (en tout cas pour le lecteur) alors j'ai décidé d'écrire les mots, les phrases qui font ma vie, ou du moins qui font mes semaines du moments. Ainsi on trouvera :

Balavoine est un chanteur exceptionnel.

Redoubler ou passer en LEA ?

Vivre en Asie...

Des études aux USA ?

Solitude ou solitaire ?

Au Pair.

Nathalie Portman.

mon nouveau PC

Un emploi cet été.

Une mini cooper.

Le marriage de mon cousin à Houat en Juin en même temps que mes rattrapages et que mon projet d'aller en Hongrie...

200 euros pour partir en Hongrie.

Faire du violon... apprendre le piano... Alix...

Silence... Espace vert... Zhang Ziyi...

Un dossier d'épistémo.

Partir... Fuir ?

Manon fait du théâtre. Son amoureux.

Nantes... Paris... New York... Californie... Viêt-Nam... Chine... Inde... Irlande...

Manque de temps, la mort, la peur...

Je serais triste quand tu me quitteras.

   J'avoue que parfois je t'ai haïe. Que parfois même j'ai pû souhaiter ta mort lors de mes colères enfantines. J'ai souhaité souvent établir un écart entre toi et moi. Tout ceci, je l'ai voulu à cause de tes cris, à cause de ta "violence" dont, je crois, tu ne sentais pas les effets qu'ils pouvaient avoir sur moi.

   J'ai désiré ne plus vivre près de toi mais quand je vois ma vie aujourd'hui je la trouve bien pauvre et inintéressante et je ne sais vers qui me retourner.
   Ce soir j'ai plus peur que jamais de la sollitude. Ma vie m'effrait car je ne sais où elle m'enmène. Alors oui certains diront que justement "tout est possible" à cette heure, que c'est ça "le piment de la vie", ne pas savoir ce qui nous attend. Je pourrais même être l'auteur d'une telle reflexion mais cela ne m'empêche pas de crier à l'intèrieur de moi me demandant : "Alors ?"

   Je doute, je ne sais pas. Je serais le personnage d'un de mes films ou d'un de mes livres je n'aurais pas de craintes car je saurais qu'il y aurait un happy end.

   J'ai peur de la mort, j'ai peur de la souffrance, j'ai peur de "gâcher ma vie", de ne pas être utile. J'ai peur qu'un jour je fasse le bilan de ma vie et que je me rend compte ne pas savoir laver mon linge.

   Je crois que je t'aime et que malgré tout ce que j'ai pû penser je te souhaite à mes côtés. Apprends moi à faire une machine, apprends moi à faire ma vie toi qui la réussit. Garde moi près de toi, garde moi dans ton coeur tu ma laissés dès la naissance.

   Peut être est-ce de l'égoïsme car je sais que si je LA trouve j'arriverais à te quitter et peut être que c'est ça la vie...

   Je veux finir cette lettre et je veux garder espoir en la vie... ce soir je me dis que j'aimerais être père, je serai utile.

Je t'aime Maman.           

Vivre sa vie en contresens

   J'ai parfois l'impression de mener des combats perpétuels, fatiguants contre le non-respect, pour la liberté de choisir.
Beaucoup de personnes autour de moi cherchent à ce que je les copie, à ce que je sois dans la norme et si j'ose m'en écarter c'est l'incompréhension, le questionnement, le rejet, la rigolade ou la moquerie... Toujours obligé de justifier ces choix "différents"... Je suis végétarien, je suis un garçon avec les cheveux long, je ne fume pas, je bois rarement, je rote quand ça me prend... Ces points qui vous semblent banal au départ peuvent devenir un "combat" de tout les jours.

  Combien de filles connaissent les questions : "Tu as les cheveux long depuis quand ? Pourquoi ?"
  "Tu es végétarien ? Mais pourquoi ? Moi je pourrais pas me passer de viande..."
Les gens ont a souci de toujours tout reporter à eux.

La liberté serait-elle le fait de pouvoir dire "NON" ? Au départ peut être mais cela devient vite fatiguant.

Je mène ma vie en contradiction avec les gens et les normes pour que ceux à qui je parle ou qui me voient se disent "Quoi mais... ? Ah bah oui peut être en faite..." J'aimerais tant un jour que les gens arrêtent de se prendre la tête avec la vie des autres.
   En même temps au début que j'ai commencé j'aimais être en contradiction. J'aime voir la tête de celui qui ne comprend pas. J'aime qu'il me parle qu'il essaie soit de comprendre soit de me faire changer. Depuis tout petit j'arrive à parler relativement aisément et je débat beaucoup. J'aime quand une personne qui ne connaissait que les a-prioris, les stéréotypes, toutes ces idées préconçues change. Non je ne souhaite pas que les gens deviennent moi (ce qui serait une jolie mise en abîme textuelle...) J'ai envie d'ouvrir les yeux aux gens leur montrer que l'on peut faire, être différent et pourtant : vivre, être heureux... 

  Je suis patient je connais cette qualité en moi depuis des année et j'essaie de l'employer dans ma lutte contre le "rejet" de la différence, pour le libre-choix (en supposant qu'il soit possible). J'utilise ma patience dans la démonstration qu'une autre vie est possible. Et si nos rêves pouvaient devenir réels.

   Il n'est pas possible que je parle à quelqu'un d'un projet fou, d'une idée en l'air, sans qu'on me reprenne, que l'on essaie de me montrer "la ralité des chose".  La douce réalité qui était là avant moi et qui me survivra. Mais non mon p'tit Pitchou c'est pas ça la vie... Et pourquoi pas. Et si jamais...
   Je vous en prie, faites des choses folles. Suivez le chemin si vous le souhaitez ou coupez à travers champs si cela vous prend. Allez à la plage en hiver si vous en avez envie.

 La vie est trop courte pour ne pas essayer d'en profiter.

Il est écrit la liberté commence là où s'arrête celle des autres. Et bien pourquoi pas... Et si jamais...

Pierre XXXXXXX (1984-20XX) dit "Pitchou", homme français.

Il naquit à Nantes, eut une vie agitée mais s'en sortit sans trop de séquelles. Il fit des études de psychologie jusqu'au jour où son envie de voyager fut trop grande. 2 mois en été 2005 où il partit travailler à Londres le transformèrent. Il avait quitter la France, sa famille, ses amis et se sentait autant seul que bien. Rentrer en France en octobre de cette même année il n'avait plus vraiment de conversation et ne voyait plus personne. Il semblait pensif, agacé ou en tout cas "accaparé". Il passa sa 3ème année de psychologie sans la réussir mais il ne semblait pas s'en soucier. En juin 2006, il apprenait à tout ces proches son intention de "partir". Il avait décidé que s'en était assez. Il ne dit à personne où il partirait et on entenda plus parler de lui.

 Certaines personne cependant déclarèrent l'avoir reconnu en Irlande dans un spectacle de claquettes irlandaises, d'autres dirent qu'il était parti en thaïlande où il serait mort dans un combat de boxe thaï, des proches à lui le pensaient devenu moine au Tibet et qu'il aurait été un ami proche du Dalaï-Lama, des rumeurs ont également laissé entendre qu'il serait allé vivre aux USA où il aurait créé une petite association d'aide aux handicapés visuels.

  La dernière fois qu'il reprit contact fut par un courrier envoyé à sa mère en provenance du Vietnam disant qu'il allait bien, qu'il était heureux et que sa mère était devenue grand-mère par 3 fois de 2 filles et 1 garçon.

Fin