On aimerai tant que la vie soit plus simple...
J'ai passé, et je suis encore dedans, les pires vacances que l'on puisse avoir. Enfin je touche du bois ça peut toujours empirer... Entre décès, rupture, maladie, pleures je suis épuisé de soutenir tout le monde et de finalement me retrouver si seul à la fin. J'ai envie de vomir tout ce qui s'est passé depuis 1 mois juste pour le faire sortir de moi...
J'ai peur, je suis triste et je doute. Il paraît que je grandis, que c'est la vie tout ces évènments. Moi je n'en peux plus.
De ma rupture, je me suis rendu compte en discutant avec un ami que je n'avais pas beaucoup d'éstime pour moi, que je ne pensais pas à moi, à mon bonheur si on veut. Ca m'a fait bizarre que se soit aussi clair tout d'un coup. Je n'aime qui j'ai été ni qui je suis et je ne me vois pas d'avenir alors c'est sûr que c'est un peu compliqué d'avoir de l'éstime. Mon ancienne copine ne m'a jamais rassurée voir même le contraire. Aujourd'hui que cela fait presque 3 seméaines que cc'est fini je réalise beaucoup de choses sur mon histoire avec elle. Je me souviens avoir été très amoureux d'elle et que je souffrais de sa froideur à mon égard. l'image qui me reviens le plus facilement c'est quand nous mangions ensemble dans dîner plateau-télé, j'aimais à la regarder tandis qu'elle regardait la télé. Ce sentiment que je lui donnait, que j'étais là pour elle mais qu'elle ne me voyait pas. Je sais et je savais que je l'ai toujours plus aimé qu'elle envers moi. Mais même si je sais que souvent dans les couples cela se produit j'en souffre.
Beaucoup de questions dans ma tête auxquelles j'ai du mal à répondre copmme ses sentiments pour moi à ce moment là, etc...
J'ai mal. Je ne comprends pas. Même si je ne me considère pas comme extraordinaire je ne sais pas où j'ai foiré. Et puis est-ce que j'ai foiré ?
C'est vraiment très étrange d'avoir vécu 10 mois pour une personne et que celle-ci s'en aille. Du coup après j'étais perdu. Je ne savais plus quoi faire, pourquoi je faisais les choses. Plus de but, plus de motivation, plus de raisons à rien...
Aujour'dui il faut que je soutienne ma mère par rapport à son frère très malade, ainsi que mes cousins...
J'aimerais me coucher et que tout s'arrête